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Nombre: En el cine como en el salón de tu casa

Descripción: Te preocupas de elegir bien en qué película gastarte tu dinero, te preocupas por la sala y las butacas libres, diantres ¡hasta a veces pagas el canon lineal por comprar por internet! Llega el momento y te sientas en tu butaca. Con cierto recelo olisqueas el personal circundante. No quieres mocosos, ni jóvenes morreantes, ni el Nacho viviente, ni cotorras comentaristas. Invariablemente, la mala educación y falta de sensibilidad por los demás hace acto de presencia:

• ¡Vaya truñaco!: y como a ti te parece un bodrio (o será que no la entiendes) todos a comernos tus carcajadas sarcásticas y comentarios gratuitos. He ido al cine, no al circo a ver tu espectáculo de humor.
• ¡Oh, pero qué le va a hacer!: si te da miedo o grima, sal ya de la sala, deja de interrumpir mi concentración. Lo estás pasando mal tú y lo estamos pasando mal el resto por no verte dentro de la peli.
• ¡Di que sí, que el otro día me lo dijo!: ¿te crees que el ruido de fondo de la peli apantalla tu cháchara? Todo lo contrario, mi cerebro traidor filtra de tal forma que te oigo a máximo volumen.
• ¡tinonino, tinonino, tinonino!: ¡Andá, qué sorpresa, si resulta que la recomendación de apagar el móvil también iba por ti! ¡No te lo puedes creer, pero si nadie te iba a llamar! ¡Ay, que no sé cómo apagarlo, sólo cancelaré la llamada! [...] ¡tinonino, tinonino, tinonino! ¡Ay, otra vez me llaman, pero si he colgado! [otro] ¡Señora por favor! (suelen ser viudas, demostrado).
• ¡Crunch, munch, slurp!: palomitas bien ingeridas, OK. Terrorismo olfativo o sonoro ¡NO! Tus COSAS de mantequlla (TM) y queso sintético me secuestran la cordura. Tu fatiga nasal para mí la quisiera. ¿Por qué no te traes un tupper de revuelto de morcilla? Mejor no hablamos de envoltorios suplicantes de clemencia ¡mátalos ya y obtén la azucarada recompensa!

Informante: Cinéfilo Vil

Severidad: media. Te puede destrozar una película (con lo caras que están) y amargarte el resto del día. Por lo demás, te hará replantearte más aún el ir al cine en horarios normales.

Instrucciones para reproducirlo: Cines con versión doblada, sesión de entre las 19.00 y 22.00, especialmente.

Posible solución: siendo realistas, ninguna. Huir a las salas VOS. Idealmente, botón que abre un abismo en la butaca del malvado. Exportable para tísicos en salas de música.

Responsable: los padres, que las visten como…, la tercera edad, que elige fatal las películas de miedo o asiáticas, los grupitos que entran en barrena y compiten por la risa gregaria, las salas de cine, que se centran en que apagues los móviles y nada más.

Llevo un buen rato escribiendo en forma de diario nuestro viaje a Ginebra y, más concretamente, al CERN. Al final me pareció tan soso el formato que lo he replanteado como pequeños bloques sobre aspectos del viaje:

Ginebra

Me pareció una ciudad tranquila, quizá demasiado. Los alrededores son extraordinariamente feos por la cantidad de edificios de caja de cerillas. Sin embargo, la ciudad en sí tiene un aire solemne y cuidado, con muchos edificios antiguos. Además, la parte vieja resultaba muy agradable y los escaparates de tiendas de antigüedades eran hipnotizantes.

CERN

Una comunidad científica multinacional en donde conviven los estereotipos de científicos canos de mirada distraida y jóvenes vitales algo más “fashion”. Los edificios que visitamos tenían ese aspecto de institución de mediados de siglo ya amarillenta. Las paredes de los pasillos, entre despacho y despacho, se encontraban empapeladas de posters de congresos o experimentos.

Posteriormente, en las profundidades, visitando los experimentos ATLAS y CMS descubrimos el otro CERN. El de los técnicos con casco protector, los montacargas enormes, las verjas protectoras con lecturas del iris, etc. Los experimentos en sí eran impresionantes obras de ingeniería. Aparecían ante nosotros como grandes monstruos de metal y cables desmontados, desnudos y a temperatura ambiente, muy lejos de los 2.9K (-270 C) a los que tienen que operar. En el ATLAS apenas estuvimos un par de minutos y la iluminación no era buena pero en el CMS pude moverme a mi antojo y hacer unas fotos que transmitieran su naturaleza.

Foto de Angela en ATLAS

Foto 1 de CMS

Foto 2 de CMS

Al día siguiente visitamos las instalaciones del satélite AMS. En la sala limpia pudimos observar el montaje de la versión de pruebas del satélite y Angela aprovechó para preguntar sobre los detectores y las precauciones frente al viento solar. Este satélite lleva acumulado un gran retraso pero parece que el año que viene irá en el transbordador hacia la ISS para acoplarse. Tienen hasta entonces para resolver algunos problemas con el imán interno que los tienen preocupados.

Pablo al lado del módulo TRD

Sensaciones

Como físico de corazón me enamoré del CERN y sentí varias veces la punzada de saber que nunca podría debatir sobre cuestiones matemáticas o físicas al nivel al que yo desearía. Mi cultura general y la lectura de revistas especializadas equivalen a un “Mortadelo y Filemón” comparado con la Wikipedia que tienen en la cabeza estos señores. Sé que no es todo ideal y que las pugnas políticas y económicas están a la orden del día pero estoy completamente a favor de que de mis impuestos se destine una porción generosa a la promoción de estos complejos científicos y experimentos de ciencia básica. Espero que pronto puedan volver a poner en marcha el LHC para que me imagine los haces de protones o núcleos de plomo fluyendo por sus canales y colisionando de forma espectacular. ¡Buena suerte con el bosón de Higgs y todo lo demás! Yo os espero con el LHC@home a punto.

Después de casi cuatro años en el piso actual, decidimos que se nos estaba quedando pequeño. Cuando empiezas a tener muchos libros “en doble fila” y cada aparato nuevo que compras te supone un reto para almacenarlo tienes la opción de hacer un “downsize” y donar o tirar todo lo que no es imprescindible o irte. Hicimos lo primero y a los pocos meses hemos tenido el mismo problema. Simplemente, tenemos que irnos a un sitio un poco más grande.

Nos da un poco de pena porque esté pisín fue el primero. Los vecinos no son en este caso un ancla, porque apenas tenemos trato con ellos. Tampoco las tiendas del barrio, salvo una o dos.

Nos vamos a un piso que está a 200 metros de aquí, así que mantenemos la zona, que nos gusta mucho.

Había oído hablar de una aplicación llamada “terminator” para sistemas GNU/Linux. Sin embargo,  no fue hasta hoy cuando la probé y me encantó combinar su potencia a la hora de crear miniterminales con el número de programas interesantes que no requieren otra cosa que una consola de texto para funcionar. Si pincháis en la imagen os llevará a la foto en flickr en donde hay más detalles.

El resumen es: monitor de cpu/ram/procesos, reproductor de música, cliente IRC, editor para programación, cliente de correo, navegador web y log de un servidor de pruebas.

Adivinad con qué me desperté el 25. En realidad, no estaba previsto que lo viera hasta el día 6 pero Angela se compadeció de mí y mi gripe galopante…

Se trata de un netbook de Dell con pantalla de 8,9″, 1 kg de peso y un disco SSD de 8GB.

Es una gozada encender un ordenador recién comprado y ver qué el sistema operativo que viene por defecto es GNU/Linux (distribución Ubuntu en este caso).

Hasta ahora sólo le he formateado el disco duro para hacer una instalación a medida pero iré experimentando poco a poco hasta dar con un escritorio compacto que consuma poca batería y alargar todo lo posible las 4 horas estándares.

Más adelante evaluaré la posibilidad de comprar un SSD de 64GB.

Nombre: ¡… y mucho más! / ¿Te lo vas a perder?

Descripción: Las coletillas en el mundo del eslogan y el marketing son omnipresentes. Funcionan como memes solidarios “yo acabo mi frase gancho con la coletilla X que tú usaste y nos beneficiamos ambos”. La verdad es que hay coletillas originales (juegos de palabras, sobre todo) pero la mayoría de publicistas y marketing-people recurre a un pequeño conjunto de manidas y sucias. Las que yo destaco con diferencia son:

• ¡… y mucho más!: el 99% de las veces acaba una enumeración que ya no da más de sí y, por tanto, es pura mentira. Ejemplo: “¡Podrás disfrutar de espectáculos, música, comida, excelente compañía, guardarropa, barra libre, parking gratuito… y mucho más!”. Claramente, no hay mucho más. Es el “etcétera” que representa la nada porque nadie se atreve a quitar algo de la lista por miedo a aparentar flojera. No, no, lo decimos todo y de regalo el “y mucho más” para dejar buen sabor de boca.
• ¿Te lo vas a perder?: final superinteractivo que busca el desasosiego tipo “menudo capullo si no voy, es una oportunidad única”.  La respuesta instintiva que sale de mi voz mental siempre es “¡Sí! precisamente por hacerme esa pregunta tan chorra…”. ¿Qué obsesión con colárnosla? Ésta te la encuentras en mil situaciones. Desde obras de teatro hasta fiestas de empresa. ¿No hay otra fórmula equivalente pero más original? Que no sea “No esperes a que te lo cuenten”, claro.

Informante: Yocompro Concoco

Severidad: escasa (un simple insulto a la inteligencia del consumidor que ni se da cuenta por fatiga nasalmental)

Instrucciones para reproducirlo: fíjese en cartelería varia

Posible solución: que llegue una coletilla más vacía y sosa todavía

Responsable: los que están en el negocio del anuncio y los que en círculos privados juegan a serlo

Si buscáis en el blog por posts relacionados con el móvil Neo Freerunner, veréis que llevo al menos un año esperándolo (en realidad, dos).

Llegó este lunes el paquete del Grupo de Venta de Madrid y como las entregas iban a ser poco predecibles (10 unidades) decidí sortear limpiamente cada uno de ellos y grabarlo en vídeo para que los que habían depositado su confianza (y dinero) en mí vieran que no había tratos de favor.

Actualmente sólo me queda por entregar uno de una persona que vive fuera de la Comunidad de Madrid.

Bueno, sobre el móvil en sí tengo los siguientes comentarios:

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Este blog no es muy famoso porque, entre otras razones, no es del tipo que atrae a las masas. Sin embargo, hay un post que recibe muchísimas visitas y es el relacionado con los sorteos y loterías. Prácticamente todas las visitas a este post llegan a través de los buscadores en un intento desesperado e ingenuo por encontrar el truco para hacerse rico.

En ese post, no especialmente técnico pero sí interesado en comentar la ausencia significativa de patrones en el juego de Euromillones, comento que desarrollé un software para determinar las mejores combinaciones en el conjunto de la historia del sorteo (casi tres años ya).

El experimento consiste en hacerme el remolón y desdecirme sobre la irrelevancia de este software para lograr las ansiadas combinaciones y ver si una parte de los visitantes se interesa claramente por ese software y sus imaginarias propiedades enriquecedoras. El objetivo es comprobar hasta qué punto la gente vuelca comentarios tan delicados como ésos en un blog del que no han visto ni siquiera la portada, en donde se encuentra publicado este post que estáis leyendo y que desvela el engaño.

NO tiene como objetivo disfrutar del sufrimiento ajeno, sólo comprobar tendencias psicológicas. Si detecto que genera perjuicios importantes, cancelo el experimento ipso-facto.

A estas alturas muchos lo habréis visto pero un tipo llamado Michael Ogawa ha combinado la historia de las contribuciones en el código fuente de algunos proyectos de software libre en una película original.

De entre ellas, destaco la del lenguaje de programación Python.

code_swarm – Python from Michael Ogawa on Vimeo.

Como la mayoría de los españoles, desde hace varios años recibimos llamadas a casa con ofertas de las diferentes operadoras de telefonía fija. Su objetivo es que les contrates como mínimo el ADSL y, si suena la flauta, llamadas a fijos y televisión por internet.

Recientemente, dos operadoras, YA.COM y ORANGE recurrieron a formas particulares para tratar de convencernos.

ORANGE nos llamó por teléfono y se puso Angela. Ofrecían el pack completo de ADSL+Llamadas+TV. Nosotros tenemos el Trío de Telefónica. Nos parece carísimo pero Imagenio tiene ciertos canales y funcionalidades que la competencia aún no ofrece. Así que Angela le dijo al comercial que la oferta de TV de Orange, que ya conocíamos, no tenía varios de los canales que nos interesan. El comercial preguntó por uno cualquiera y respondimos BUZZ (canal de anime). Sorprendentemente, tras una consulta en su base de datos, el comercial aseguró que sí que tenían ese canal cuando en ningún lugar de la web de Orange aparece esa información. Angela respondió que le resultaba muy extraño pero que, en cualquier caso, llamaríamos nosotros cuando quisiéramos contratar algo ya que nunca lo hemos hecho como resultado de una llamada de un comercial. Oí forcejear en estos términos a Angela durante un par de minutos y luego me miró y me dijo “¡me ha colgado!”.

YA.COM nos llamó por teléfono y me puse yo. La comercial habló de la oferta conjunta con Digital+ y le respondí que no tenían el servicio de videoclub de Imagenio que me permite disfrutar de series y documentales cuando quiero tras pagar una cuota. Entre risas, la comercial me dijo “Pero hombre, la series se las descarga uno de internet ¿no?” a lo que respondí “no entiendo a qué se refiere con eso”. Ella insistió con “Sí, que con el ordenador, las busca y se las descarga” y yo volví a mostrar mis dudas. Ella me preguntó directamente “pero entonces ¿cómo ve las series que le apetecen?” y le comenté que “Primeros vemos si en tiendas del centro de Madrid las tienen, si no, las buscamos en tiendas online como Amazon y finalmente las vemos en Imagenio. Si se refería a descargar películas o series de Internet, no lo hacemos”. Ella, más nerviosa me dijo entonces que se refería a que “quería saber el método de pago por Internet que usaba” ¿? Sin ser ilegal el descargase material de Internet si no existe ánimo de lucro, me sorprende que una operadora de internet proponga métodos que ellos mismos cuestionan con tal de obtener a un cliente.

Mi reflexión es que la mezcla de spam telefónico, comerciales mediocres y política poco ética de captación da como resultado un callo difícil de limar. Desde luego, a pesar del esfuerzo por mantener un tono educado, muchas veces dan ganas de gritar que le dejen a uno en paz. El problema es que cuando preguntas al comercial si no tiene en mi ficha la orden expresa de no llamar, obtienes la respuesta “es que en la base de datos de mi unidad eso no aparece, le llamarían desde otra unidad y los datos no se comparten” así que están indefenso de facto bien porque mienten o bien porque son incompetentes.

ACTUALIZACIÓN 06/08/2008: entre todas las llamadas que seguimos recibiendo apareció una nueva de Orange. Cuando reconoció que su oferta de videoclub virtual no incluía ni series ni documentales, siguió el camino de YA.COM y me recomendó que me las descargará de Internet. Me hice el loco y pregunté si me las bajaba de Orange.com y ella, sorprendida dijo que no, que usara los torrents. Respondí agradecido pero nada interesado.

Ayer 30 de mayo cumplí 30 años. Es un número mediático como todos los que acaban en cero. Uno se encuentra a caballo entre una década ¿aprovechada? y otra década ¿aprovechable?

Me encuentro muy cómodo con los 30, la verdad, y aunque la famosa crisis de los 30 sobrevuela aún el corto plazo, creo que apenas me herirá un costado.

Lo celebré reuniendo a unos cuantos buenos amigos e invitándolos a una obra de teatro, luego a una cena y finalmente a unas copas, todo por la zona de Lavapiés. Los regalos, como siempre, acertados y la compañía de mucha calidad.

La noche anterior Angela me hizo entrega de su regalo; una lámina perteneciente a una edición limitada de 100 de una pintura de John Howe titulada “Celtic Myth”.

Se trata de la número 61/100 y viene firmada en lapiz por el propio John Howe. Es una preciosidad y pronto tendrá un marco a la altura.

Cambiando de tema, me preguntaba hoy cómo será nuestro entorno dentro de otros 30 años.

• ¿Nos habremos acercado más a conglomerados político-económicos, requiriendo menos colores para pintar un mapamundi?
• ¿Qué lugar ocuparán las energías denominadas alternativas?
• ¿Colapsará China bajo su propio peso debido a luchas intestinas o se erigirá como un nuevo líder mundial?
• ¿Llegaremos a comprender el mapa completo de las partículas y energías que conforman nuestro universo medible?
• ¿Qué papel jugarán las religiones en la sociedad del año 2038?
• ¿Cuántos idiomas convendrá que un niño aprenda en el colegio… y cuáles?
• ¿Me obligarán a jubilarme con 60 años o a no hacerlo?

Y la más importante de todas:

• ¿Mantendremos nuestras mismas direcciones de correo electrónico?

Nos vemos por allí.

El otro día estaba realizando una compra de un portátil y en la lista de elementos personalizables estaba, cómo no, el disco duro. Me hizo gracia el fallo clamoroso en el texto que acompañaba la opción “superior” para este apartado. Está claro que nadie pensó que un disco duro más moderno pudiera tener menor capacidad.

Mañana miércoles realizaré un experimento que se me ocurrió hoy por la tarde y al que os invito.

Se trata de elegir una localización concreta lo más cerca posible del domicilio y conseguir llegar a la silla del puesto de trabajo sin tocar ningún elemento externo con nada por encima de la cintura (la versión hardcore impide tocar nada salvo la planta de los pies).

En mi caso, la localización inicial será la cara exterior del portal de mi edificio.

Se trata de comprobar si hay ciertas «barreras» que pasan inadvertidas todos los días para las que es inevitable el uso de las manos o brazos.

A la vuelta os contaré cómo me fue (si no escribo en unos días es que el conductor del metro frenó bruscamente…)

Nota: introducir un ticket de viaje en una máquina se considera válido. También se considera válido empujar un torno con las piernas. La versión hardcore nos obligaría a ser más imaginativos, claro.

Nota 2: los que usáis vehículo propio lo tenéis crudo, sí.

Resultado

Tras cerrar la puerta del portal tras de mí, fui andando sin problema alguno hasta la estación de Metro de Manuel Becerra. Al llegar a las puertas de entrada me encontré una entornada (es habitual) así que me deslicé dentro. Introduje el abono en la máquina y empujé los tornos con los muslos. Bajé las escaleras mecánicas sin agarrarme a nada y llegué al andén.

Llegó el Metro de la línea 6 y pude entrar sin problemas, colocándome en un lugar céntrico y relativamente cómodo. Hice algún equilibrio pero poco más. Al llegar a Nuevos Ministerios, esperé a que otra persona abriera las puertas y salí tras ella.

El intercambiador de Nuevos Ministerios, a pesar de ser enorme, no supuso ningún problema.

Cuando llegó el Metro de línea 10, venía hasta arriba de gente. Se abrieron las puertas y salió un pequeño chorreo de personas pero entraron muchas más. Hice fuerza para entrar (en modo tronco) y me quedé como último elemento antes de las puertas cerradas, que evité tocar en todo momento. Esto fue difícil pero más difícil contener las sacudidas del metro. Mientras el resto disparaba sus manos como anclas a todo agarradero improvisado, yo retorcía mis pies y piernas para bajar mi centro de masas y aumentar el coeficiente de rozamiento estático. Costó pero al final llegué a Cuzco sin haber tocado elementos ajenos con la mitad superior de mi cuerpo.

Fui andando sin problemas hasta el edificio donde trabajo. Allí, en el nivel de la calle, se abrieron las puertas automáticas y subí las escaleras a la primera planta (nunca uso el ascensor así que esto no fue ningún cambio especial). Al llegar a la puerta del ala derecha vi que estaba abierta (hay un panel con dígitos y contraseña pero a ciertas horas suele evitarse). Sin embargo, tras ésa había otra puerta en la que no había reparado y que, aunque a veces está abierta, en ese momento no lo estaba. Me quedé congelado pensando que sólo faltaban veinte metros hasta mi silla. Decidí esperar un máximo de un minuto a que otra persona saliera o entrara para colarme dentro. Disimulé mirando unas revistas de informática de un soporte de cristal que había en esa pequeña entradita y a los veinte segundos llegó otro empleado. Disimulé un poco y me metí detrás de él.

Fui a mi despacho pensando que tendría que pedir a alguien de mi equipo que me abriera la puerta y encendiera la luz pero al llegar vi que la puerta estaba entornada y me bastó un leve toque del pie para abrirla y entrar sin problemas. La luz finalmente no fue necesaria ya que pegaba un solazo bastante importante.

El objeto del experimento era comprobar si existen barreras físicas que, por cotidianas, se han vuelto invisibles para nosotros, pero que requieren el uso de las manos (y, por extensión, la mitad superior del cuerpo). Uno de los caminos a estudiar era el que hago todos los días al trabajo pero pensaré en otros más adelante.

Esto forma parte de una google bomb para desprestigiar un documental grabado en EE.UU por el lobby pro-creacionismo engañando a científicos de renombre para conseguir entrevistas para otro documental inexistente y para una empresa inexistente (que iba a tratar de evolución vs creacionismo).

El documental en cuestión se llama Expelled y es un producto penoso que apoya relaciones transitivas como: evolucionistas -> ateos -> filonazis. El lobby religioso conservador de EE.UU opina, sin embargo, que es una obra maestra.

El grupo de científicos engañados (enfadados por ceder su imagen, no porque se arrepientan de lo que han dicho) han montado una plataforma en internet: Expelled Exposed! donde denuncian las maniobras deleznables para usar su tiempo e imagen en el documental para luego ignorarles al ser acusados de falsedad.

Si tenéis tiempo, leed por favor esta anécdota de uno de esos científicos, PZ Myers, cuando intentó acceder a una de las proyecciones de prueba del documental. Los seguidores de Richard Dawkings la encontrarán especialmente graciosa.

En más de una ocasión me he encontrado debatiendo las bondades de la investigación científica y he acabado escuchando la frase «pero es que saber cómo ocurre tal fenómeno X le quita toda la magia»

Ejemplos de manual son:

• Qué son y cómo se comportan las estrellas.
• Las interioridades de una flor.

No falla una, oiga. Suelen ser mujeres pero no es exclusivo de ellas. Imagino que tendrá que ver con el tipo de cerebro, más racional o más creativo.

En cualquier caso, responder con un «¿y no te parece fascinante conocer lo que realmente está sucediendo en el interior de esa estrella, que vemos tras un viaje por el espacio de miles de años de su luz emitida y que puede haber muerto ya en una explosión descomunal dejando tras de sí una rara estrella de neutrones?» no parece fascinar ni un pétalo, digo pelo.

Es que no lo hago bien. No soy buen divulgador. Quizá me exprese bien y describa con cierta propiedad estos fenómenos pero mis palabras no despiertan el asombro y, sobre todo, las ganas de conocer más.

Son necesarios otros mucho más preparados que son auténticos magos de la conversión de la fascinación por lo desconocido en la fascinación por lo conocido. Al fin y al cabo, siempre hay un inmenso espacio oscuro de sucesos en la naturaleza, inabarcable en una o muchas vidas humanas. Puesto que de esa parte nos sobra material, aprovechemos y demos una oportunidad a nuestros cerebros para mirar en el interior de las cosas y soñar que las comprendemos.

La valía de unos pocos divulgadores científicos como Carl Sagan no se mide por los minutos que dedicó a investigar sino a los miles de lectores y espectadores a los que condujo sin forzarlos por el camino del descubrimiento. En realidad se trata de un homenaje a nuestra propia especie y a su evolución y un ejercicio de honestidad intelectual con nosotros mismos.

¿Cómo funciona? es una pregunta a la que no debemos renunciar pero no todos estamos capacitados para responderla de forma que el interlocutor no se arrepienta de habernos… conocido siquiera.

En el viaje a Japón del que volvimos recientemente, compré una videoconsola portátil (concretamente, la PSP). Es bastante potente y con las debidas modificaciones es capaz de cargar aplicaciones propias o desarrolladas por terceros sin necesidad de un acuerdo previo con Sony.

Una de estas aplicaciones es el emulador de juegos antiguos de LucasArts , scummVM, capaz de interpretar muchas de las aventuras gráficas que salieron de esos estudios hace más de diez años.

La instalación es muy sencilla y con una copia del juego original podemos disfrutar de nuevo de alguna que otra perla de nuestra adolescencia. Dicen que el sentido del olfato está intensamente relacionado con las zonas del cerebro responsables de la memoria y las sensaciones relacionadas con ciertos eventos. Esto quiere decir que un olor puede hacernos recordar un episodio muy antiguo y aparentemente perdido junto con las emociones que lo acompañaron. Es bastante evidente que los juegos de ordenador no huelen (aunque los libros sí, por cierto, y de qué manera tan importante en mi caso) pero una visión de un juego pixelado junto con su musiquilla electrónica de sintetizador ochentero nos transporta a muchos de igual manera a una tarde o noche concreta delante de un PC 486 dando vueltas hasta dar con la solución a un enigma planteado.

Un ejemplo que entró hace tiempo en el Salón de la Fama de los clásicos en el apartado de videojuegos es The Secret of Monkey Island, de LucasArts. Un ejemplo brillante de mezcla de sentido del humor y guion aventurero que cautivó a toda una generación y se convirtió en un icono respetado que ha envejecido bastante bien.

Siguiendo en esta línea, resulta irónico comprar un aparato de entretenimiento de última generación y destinarlo en parte a cargar juegos de otra era tecnológic. Si el juego pudiera reconocer dónde ha sido instalado, seguro que hacia alguna referencia sarcástica.

Una vez abierta esta particular Caja de Pandora, recuerdo dos temas que me preocupaban de forma excepcional cuando me disponía a jugar en el primer “cuarto del ordenador” que tuvimos en casa:

1. Disponer, en mi rápidamente obsoleto 486 DX2, de suficiente memoria para jugar a los juegos que compraba o me prestaban. Si no era así, rápidamente tenía que echar mano de discos de arranque pulidos hasta el último bit que eliminaban prácticamente cualquier proceso superfluo del sistema que pudiera impedir la carga del juego. Muchos juegos, de hecho, venían con la opción de crear discos de arranque específicos para cargarlos y eran buena materia prima para emplearlos como punto de partida de otros juegos.
2. Vigilar que, por error, ningún familiar entrara en “el cuarto del ordenador” y le diera al interruptor de la luz cercano a la puerta pues una mala instalación del cableado provocaba que la regleta a la que estaban conectados todos los enchufes del PC se quedara sin corriente. Aún recuerdo una partida de DUNE 2 en la que llevaba unas horas sin guardar el estado de tan ensimismado que estaba (los fremen, los fremen) y mi madre, por error (probablemente pensando que me hacía un favor) apretó el interruptor y la pantalla se quedó en negro súbitamente. Me quedé de piedra unos segundos completamente bloqueado, intentando asimilar lo sucedido y luego empecé una retahíla de protestas y quejas (inútiles, como cuando te das con el pico de una mesa y quieres echar la culpa a alguien pero has sido tú el que se ha golpeado). Desde entonces, os lo prometo, guardo compulsivamente en cualquier juego.

Esta semana pasada Angela y yo fuimos a dos clases de prueba de dos artes marciales japonesas diferentes: ella a Kendo y yo a Ninjutsu. Ella nunca ha practicado una arte marcial y yo nunca he llegado a avanzar completamente en ninguna. Las razones de querer cambiar esto son varias:

• Es un deporte y eso significa salud.
• Es una válvula de escape.
• Tiene utilidad (aunque no es deseable necesitarla).
• Es estéticamente agradable.

Ella ha encontrado una plaza libre en la Escuela de Kendo Zanshin de Madrid los sábados por la mañana y yo iré al gimnasio Biarritz. Kendo y Ninjutsu son artes marciales bastante diferentes; la primera basada en la lucha con espada y la segunda en el contacto directo. No he encontrado vídeos de un maestro de Kendo luchando contra otro de Ninjutsu pero será interesante practicar entre nosotros cuando llevemos algo de tiempo y sepamos cómo no hacernos daño por error.

Al ir a Japón este sábado aprovecharé para hacerme con algo de literatura o incluso material de primera calidad para estas artes marciales.

Os dejo dos vídeos, uno de Kendo con un venerable maestro haciendo una demostración y otro de Ninjutsu en una escuela de Dallas.

Nombre: Te ayuda a mantener tu peso

Descripción: Es horripilante y cada vez me parece más cerca del control psicológico. Con la excusa de la salud y «sentirse bien» nos ametrallan a pastillas absorbegrasa (como si la grasa fuera un demonio y no un elemento crucial marcado a fuego en la genética para nuestra supervivencia), barritas energéticas, yogures desatascantes y desalinizantes, copos de maíz omegalómanos, leche que ya no es leche pero es la leche, etc. No defiendo la obesidad como si fuera el estado ideal pero hay un estado intermedio en donde se está fundamentalmente sano y, a pesar de ello, se instiga por todos los frentes a reducir talla. Lógicamente, este bombardeo es sólo una parte del problema porque es complementario de la criminalización del michelín por parte de la sociedad (eso va en otro bug), pero por sí mismo constituye un vector enormemente peligroso para la salud de mucha gente. Por ejemplo, muchos supuestos beneficios de los productos «sanos y naturales» no están del todo demostrados o tienen un impacto mínimo. Lógicamente, la frase «te ayuda a no engordar», «te ayuda a mantener tu peso» o, directamente, «te sentirás mejor» carecen completamente de contenido y no se comprometen a nada útil. Las cremas y pomadas se unen a la fiesta de eterna delgadez y belleza con hipocresías como «Belleza es ternura» mientas salen tíos y tías buenas sonriendo sin complejos y con esa ingenuidad tan falsa.

Informante: Vidente Canal

Severidad: crítica (te ayuda a no engordar y también a generar complejos y trastornos alimenticios)

Instrucciones para reproducirlo: Vea la tele.

Posible solución: en serio con una campaña institucional de ésas de «Gobierno de España» pero diciendo «Adelgazar no siempre es sano, no se deje engañar con cuerpos bonitos y la falsa asociación de felicidad y no-grasa, corre un gran riesgo sacrificando elementos positivos de su vida por un horizonte sin escrúpulos», en broma con… la misma propuesta porque es irreal…

Responsable: Todos.

Esta mañana Angela y yo íbamos a cambiar un regalo a la calle Lagasta en Madrid. A la vuelta decidimos usar el metro que, como probablemente sepáis, anda más de dos semanas sufriendo una huelga de los servicios de limpieza. Al entrar en la estación de Serrano vimos que habían limpiado y yo me atreví a formular la siguiente hipótesis: «los servicios mínimos limpian las estaciones cuyo nombre empieza con una letra que en el abecedario tiene una posición par». «Serrano» comienza con la letra número 20. Siguiendo en esa misma línea, llegamos a Velázquez (número 23) que es impar y, claro, estaba sin limpiar. Seguimos hasta Goya (número 7), impar y sucia como todos los impares. Hicimos transbordo y llegamos a la última estación, Manuel Becerra (número 13), impar y porqueriosa. Cuatro confirmaciones de mi hipótesis.

Así que podría atreverme sin temor a errar que en toda la red de Metro se cumple esta máxima. Sí, me diréis que mi muestra no es significativa, que he tenido suerte, que quizá Serrano es la primera de las muchas estaciones que ahora están limpiando y que la hora me fue favorable, etc.

Tendríais razón. Sin embargo, mucha gente que hace predicciones incluso menos precisas que ésta y que, según su criterio, aciertan, inmediatamente se llaman a sí mismo medio brujos y se ilusionan tontamente. Pero aún es peor, porque otros llegan a pensar que los perros sienten la vuelta de sus amos a casa al aparecer minutos antes en el porche o la entrada. Ese sentimiento es psíquico y no explicable por la ciencia tradicional. El problema de admitir correlaciones de este tipo es que se desechan explicaciones más plausubles como:

• La estadística empleada no es suficientemente fuerte.
• Falsos positivos.
• El perro se muestra más deseoso de que su amo vuelva a medida que pasa el tiempo y se acerca más y más a la puerta, simulando una conexión psíquica inexistente.
• La muestra es pequeña.
• Se interpretan resultados como «55% de síes» como una prueba irrefutable, cuando la cantidad de ruido experimental bien puede superar el 5%.

Si me dieran a elegir, antes me quedaría con mi teoría del abecedario y el metro que apostar por la atractiva aunque enormemente improbable capacidad psíquica de la raza canina.